viv lè blague a la con!!!

jtrouv k1 pti sujet a la con mankè ds l mini bar alor voila c fè laché vs

Un mec va voir sa femme, lui pince une fesse et lui dit : si tu raffermis ca, on pourrait se débarrasser de tes culottes ventre plat! Il lui pince les seins et dit : si tu raffermis ca on pourrait se débarrasser de tes soutifs! !Alors elle lui attrappe le sexe et lui dit : tu sais que si tu...raffermissais ca on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur et de ton frère...! fait tourné ne rie pas seul

Tor a écrit:

Un mec va voir sa femme, lui pince une fesse et lui dit : si tu raffermis ca, on pourrait se débarrasser de tes culottes ventre plat! Il lui pince les seins et dit : si tu raffermis ca on pourrait se débarrasser de tes soutifs! !Alors elle lui attrappe le sexe et lui dit : tu sais que si tu...raffermissais ca on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur et de ton frère...! fait tourné ne rie pas seul

ma femme a adorée !!

Sarko discute avec une pute : combien pour la nuit avec toi ? La fille répond : si vous pouvez, monsieur le président, lever ma jupe aussi haut que sont les impots, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, rendre votre sexe aussi dur qu'est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de facon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant les francais, alors ce sera gratuit !!!!! ( faut que sa fasse le tour de la france )

Un type vient d'être engagé dans une grosse entreprise multinationale. Dès son premier jour, il appelle la cafétéria et crie "Apportez-moi un café ! Et en vitesse !!!"
De l'autre côté, une voix répond : " Je pense que vous avez composé une mauvaise extension. Savez-vous à qui vous parlez? "
" Non" répond le jeune engagé.
" Je suis le Directeur Général de la société, pauvre imbécile "
Le type lui répond alors en hurlant deux fois plus fort :
" Et vous, vous savez à qui vous parlez, espèce de gros crétin ??? "
" Non " répond le Directeur.
" Parfait !!! " répond le type et il raccroche son téléphone !

GuillaumeF a écrit:

Un type vient d'être engagé dans une grosse entreprise multinationale. Dès son premier jour, il appelle la cafétéria et crie "Apportez-moi un café ! Et en vitesse !!!"
De l'autre côté, une voix répond : " Je pense que vous avez composé une mauvaise extension. Savez-vous à qui vous parlez? "
" Non" répond le jeune engagé.
" Je suis le Directeur Général de la société, pauvre imbécile "
Le type lui répond alors en hurlant deux fois plus fort :
" Et vous, vous savez à qui vous parlez, espèce de gros crétin ??? "
" Non " répond le Directeur.
" Parfait !!! " répond le type et il raccroche son téléphone !

lol

Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant.
Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie de pisser.
Elles passent devant un cimetière.
L'une suggère alors qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip et de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à coté et s'en sert pour s'essuyer.
Puis elles rentrent à la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième:
Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.
Oh ce n'est rien !!! La mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :
" De la part de tous les gars de la Gendarmerie de BAYONNE , on ne t'oubliera jamais"

Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...

Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !

Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:

- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !

La femme lui répond alors :

- Filtre ou sans filtre ?

Et l'homme lui dit :

- Sa... sa... sa... sa... salope...

Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG), un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment . Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n’était et le Parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
Le Parisien se dit : " Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c’était moi et elle m'a collé un pain. "
La Norvégienne pense :" Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié. "
Le Marseillais se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé de Parisien "

malabar13 a écrit:

Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG), un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment . Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n’était et le Parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
Le Parisien se dit : " Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c’était moi et elle m'a collé un pain. "
La Norvégienne pense :" Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié. "
Le Marseillais se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé de Parisien "

GuillaumeF : excellente.... vraiment excellente.... j'adore...

c claire elle déchir celle la malabar^^

une petite pour la route...

C'est un jeune homme très timide qui rentre dans un bar, le bar est plein. Il s'assoie au comptoir et observe une jeune superbe femme à côte de lui... Il hésite longtemps puis se décide enfin à l'aborder en vraiment prenant sur lui :
"Bonjour madame, puis je vous offrir un verre?"
Et la jeune femme qui s'empresse de crier : "NON, JE NE COUCHERAI PAS AVEC VOUS"
Le jeune complètement hébété et rouge comme une pivoine se détourne et s'en va se cacher dans un coin...
Après plusieurs minutes, la jeune femme revient vers lui et lui dit :
" Re-bonjour monsieur, je voudrais m'excuser pour tout à l'heure, en fait je fais des études de psychologie et mon sujet de fin d'étude est : la réaction de personne placée dans une situation de grande gêne. C'est pourquoi je vous ai répondu ainsi et j'avoue que votre réaction m'a appris beaucoup. Si vous êtes toujours intéressé, nous pouvons en discuter ensemble autour d'un verre c'est moi qui l'offre".
Et le jeune homme s'empresse alors de crier :
" COMMENT ÇA 500 EUROS"...

GuillaumeF a écrit:

une petite pour la route...

C'est un jeune homme très timide qui rentre dans un bar, le bar est plein. Il s'assoie au comptoir et observe une jeune superbe femme à côte de lui... Il hésite longtemps puis se décide enfin à l'aborder en vraiment prenant sur lui :
"Bonjour madame, puis je vous offrir un verre?"
Et la jeune femme qui s'empresse de crier : "NON, JE NE COUCHERAI PAS AVEC VOUS"
Le jeune complètement hébété et rouge comme une pivoine se détourne et s'en va se cacher dans un coin...
Après plusieurs minutes, la jeune femme revient vers lui et lui dit :
" Re-bonjour monsieur, je voudrais m'excuser pour tout à l'heure, en fait je fais des études de psychologie et mon sujet de fin d'étude est : la réaction de personne placée dans une situation de grande gêne. C'est pourquoi je vous ai répondu ainsi et j'avoue que votre réaction m'a appris beaucoup. Si vous êtes toujours intéressé, nous pouvons en discuter ensemble autour d'un verre c'est moi qui l'offre".
Et le jeune homme s'empresse alors de crier :
" COMMENT ÇA 500 EUROS"...

Qui a dit que la vengeance etait un plat qui se mangeait froid ^^ lol
excellent

Un ours et un lapin voient un génie.
Le génie dit :
"Vous avez droit à trois voeux chacun."
L'ours demande à devenir un beau-gosse.
Le lapin veux un casque.
L'ours se demande :
"Mais qu'est-ce qu'il va faire avec un casque?"
et dit :
"Je veux que tous les autres ours soient des femelles."
Le lapin demande une moto.
L'ours se demande :
"Mais qu'est-ce qu'il va faire avec une moto?"
et dit :
"Je veux que tous les autres ours soient amoureux de moi."
Et le lapin dit :
"Je veux que l'ours soit homo."

C'est un fonctionnaire de la DDE, qui entre 5 pause-café et 3 siestes, deballe un cadeau qu il s'est fait le matin même sur la route d'un chantier d'autoruoute, auprès d' un antiquaire de la region.
Il s'agit d'une superbe lampe de bureau, ancienne qui ira selon lui a merveille avec son mobilier art-deco de son bureau de la DDE a paris.
Et le voila donc en train de brancher la fameuse lampe, quand dans un eclair lumineux surgit un genie.
-Bonjour dit le génie.
-Bonjour repondit le fonctionnaire.
-Pour m'avoir libere, vous avez droit a faire trois voeux et seulement trois voeux que je me ferais un plaisir d'exaucer pour vous.
Apres une mure reflexion.
- Mon premier voeu serait de me retrouver au bord d'une plage de sable fin sous un beau soleil, un verre de punch a la main, dit le fonctionnaire.
Alors le genie claque des doigts, une lumiere intense apparu, et voila que le fonctionnaire se retrouva sur une plage de tahiti, un verre de punch a la pain.
- genial secria le fonctionnaire
- Alors pour mon second voeu, je voudrais une dizine de bimbo plus sexy et coquine les unes que les autres autour de moi a me masser et me faire des papouilles dit le fonctionnaire.
Alors le genie claqua des doigts et une lumiere intense apparue, et voila le fonctionnaire entoure d'une dizaine de bombes atomiques en maillot minimaliste autour de lui.
-genial s'ecria le foncionnaire.
-Alors pour mon dernier voeu, je ne voudrais plus jamais rien faire de toute ma vie, mis a part me relaxer et me reposer, dit le fonctionnaire.
Alors le genie claqua des doigts, une lumiere intense apparue, puis le genie disparu.
Et voila le fonctionnaire revenu au point de deépartc'est a dire dans son bureau de la DDE.


a mediter

C'est l'histoire d'une femme qui demande à son mari de lui acheter des tampax.
Une fois rendu a la pharmacie, son mari va demander au pharmacien dans quelle rangee sont les tampax, il lui répond troisième rangee à droite.
Alors le monsieur s'en va et revient une demi heure plus tard avec un gros sac de ouate.
Le pharmacien lui demande ce qu'il fait avec ça et le monsieur lui répond`" l'autre fois j'ai demandé à ma femme de m'acheter des cigarettes et elle m'a apporté du tabac à roulé, elle se les roulera elle aussi."

c'est une pièce de 20c qui meurt est monte au paradis
elle n'a pas le temps d'arriver au porte que st Pierre l'accueil en fanfare en lui souhaitant la bien venu
il lui montre le beau et grand nuage blanc sur le quel elle va passer l'éternité en lui disant qu'elle est bien exposer au soleil toute la journée et dit:
si vous avez besoin de quoi que se soit dit le moi je suis la pour vous satisfaire
la petite pièce regarde sont coin de paradis satisfaite et décide de faire une fête

peut de temps après c'est un billet de 500e qui monte au paradis
arriver au porte il cherche st Pierre qu'il trouve enfin en train de faire la fête chez la pièce de 20c
le billet dit:
bonjours excuser moi de vous déranger je viens d'arriver est je ne sais pas ou je doit allé?
st Pierre lui répond vite fait en lui montrant du doit:
a oui c'est vous. heu bon votre nuage est la ba.
le nuage en question est tout petit est tout gris. le billet de 500e si rand est pose c'est affaire
après quelque semaine passer la le billet de 500e se rend voire st Pierre est dit:
bonjour monsieur excuser moi mais je ne comprend pas bien se qui se passe. j'ai un vieux nuage tout pourri alors que la pièce de vingt centime elle a un super nuage. est se n'ai pas tout personne ne viens me voir alors que chez elle c'est toujours la fête. vous pourriez pas me donner un autre nuage svp?
st pierre lui répond sèchement:
écoute moi bien! Tu va pas commençais a raller. Toi on ta jamais vue a la messe alors qu'elle... alors retourne sur ton nuage est fait pas chier!!!

Les 4 miracles de la femme:
- Elle peut mouiller sans toucher d'eau
- Elle peut saigner sans se blesser
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher.

-Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises !
-Je prend laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?
- Les deux tu te casse !!

Héhé j'adore

Bande de macho !

Qu'elle est la différence entre un homme et une prison ?
Dans une prison, il y a des cellules grises.


Quelle est la différence entre le sexe d'un homme et une tempête de neige ?
Aucune. On ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir et combien de temps cela va durer.


Les mensurations idéales d'un homme ? 80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros minimum sur un compte en banque et 42 degrés de fièvre)

Tueuragag a écrit:

Bande de macho !

Qu'elle est la différence entre un homme et une prison ?
Dans une prison, il y a des cellules grises.


Quelle est la différence entre le sexe d'un homme et une tempête de neige ?
Aucune. On ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir et combien de temps cela va durer.


Les mensurations idéales d'un homme ? 80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros minimum sur un compte en banque et 42 degrés de fièvre)

Une femme désirait acheter un animal de compagnie pour ne pas rester complètement seule pendant que son mari était au travail et les enfants à l'école.
Après quelques visites dans les animaleries, elle décida qu'un perroquet ferait parfaitement l'affaire. Cela ne lui prendrait pas autant d'attention qu'un chien ou un chat et ça serait intéressant de l'entendre parler, malheureusement, ils étaient assez chers.
Un jour cependant, en faisant le tour des boutiques, elle aperçut un grand perroquet multicolore qui lui plaisait. Elle demanda le prix de l'oiseau au marchand. Ce dernier lui répondit qu'elle pourrait l'avoir pour 35 Euros.
Ravie d'avoir un si bel oiseau pour un prix si abordable, elle décida de l'acheter. Avant de prendre l'argent le vendeur lui dit :
- Je dois vous avertir tout d'abord que cet oiseau a vécu dans une maison de passe. Parfois il dit des choses embarrassantes.
La femme était si emballée par l'oiseau et le prix qu'elle décida de le prendre quand même.
De retour à la maison, elle plaça la cage dans son salon et attendit patiemment que l'oiseau parle. Le perroquet, intrigué regarda son nouvel environnement, sa nouvelle propriétaire dit finalement :
- Nouvelle maison, nouvelle taulière.
La femme fut un peu surprise de ce qu'elle venait d'entendre mais se dit qu'après tout, ce n'était pas bien méchant. Quand ses deux filles rentrèrent de l'école, l'oiseau les regarda et dit :
- Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes.
Après que le premier effet de surprise fut passé, les deux jeunes filles se mirent à rire avec leur mère. Peu après dix huit heures, le mari rentra du travail. L'oiseau le regarda, puis il regarda la femme et les filles et dit :
- Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes, mêmes habitués, salut Paulo !

Raymond a tres tres mal a la tete. Quand il se leve le matin, il a mal a la tete.

Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal a la tete. Toute la matinee, il a mal a la tete. Le midi il dejeune seul, forcement il ne peut pas participer aux conversations de ses collegues, il a mal a la tete. L'apres-midi, il essaie d'oublier qu'il a la mal a la tete.

Il rentre tot pour essayer de se coucher et de dormir un peu, mais la nuit le trouve eveille par son mal a la tete...

Ca fait dix ans que ca dure et apres avoir consulte plusieurs medecins sur son cas, au bord du suicide, Raymond prend un matin rendez-vous chez un specialiste. L'homme en question passe la tete de Raymond au scanner et rend son verdict:

- Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise...

La bonne c'est que nous avons enfin trouve l'origine de votre mal.

La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal...

En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos.

Les lombaires, en reaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'a la tete, provoque une irritation permanente du cerveau, d'ou vos maux de tete chroniques.

- ...Euh... Et que peut-on faire pour remedier a ca Docteur??

- Seulement deux choses Raymond, vous couper les bijoux de famille, ou vous laisser vivre avec votre mal.

Quelques instants de reflexion suffisent a Raymond pour se decider, il a vraiment trop mal a la tete:

- On coupe, Docteur!

Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de l'operation, quitte la clinique.

Un monde nouveau s'etale devant ses yeux incredules: ses migraines l'ont quitte, ses tempes ne battent plus, ses idees sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin!

Pour feter ca, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il decide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'echoppe.

- Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure!

- Pas de probleme monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.

Un peu etonne d'une telle acuite de jugement, Raymond enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.

- Vraiment monsieur, je suis impressionne! Comment pouvez-vous savoir ma taille aussi precisement?

- Le coup d'oeil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.

Emballe, Raymond decide de completer ses achats en s'offrant un calecon de marque.

- Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modele a carreau en taille 42...

Raymond corrige le tailleur:

- Desole monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.

Le tailleur insiste: - Croyez-en le coup d'oeil du pro, monsieur. En calecon, vous faites du 42. Raymond insiste encore:

- Navre de vous prendre a defaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans!

Et le tailleur, qui reste un commercant, replique:

- C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prevenir: en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en reaction, pinceront le nerf spinal qui...

avant de lire cette blague vous devez savoir ce qu'est un pléonasme.


Quels sont les trois plus grands pléonasmes du monde ?

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Femme de ménage