viv lè blague a la con!!!

c'est un gars il rentre dans un bar il dit: C'EST MOI! alors que ce n'etait pas lui...

Un petit garçon de 5 ans regarde sa maman se mettre du "coldcream" sur le visage, il demande :
- Maman pourquoi tu mets ça ?
- Pour être plus belle.
Le petit continue à la regarder, quelques minutes plus tard, la mère enlève le "coldcream" avec un Kleenex. le petit lui dit :
- Alors, ça n'a pas réussi ? C'est pour ça que tu recommences tous les jours ?

Elles sont toute geniales vos blagues =) j'en ai une petite aussi :

Trois homme trouve une vieille lampe magique. L'un d'eux la frotte et un genie en sort, il dit :
-Merci vous m'avez liberer je vous accorderez donc un voeu chacun. Sautez par cette fenetre et criez votre souhait qui sera exauce.

Le premier saute par la fenetre et crie UNE FERRARIE DECAPOTABLE. Il atterit sur le siege de sa nouvelle voiture et s'en va.
Le second le suit et crie PISCINE et il atterie dans sa piscine.
Le dernier s'approche de la fenetre et sans le faire expres trebuche sur le bord de celle-ci et juronne MERDE.

Je vous laisse deviner dans quoi il a atterit .

Sont a bord d'un avion Sarkozy, Buch, le pape et un jeune ecolier de 8 ans.
Le moteur de l'avion rencontre un probleme et il n'y a que 3 parachutes.
Sarkozy dit : -Je dois vivre je suis president de la France.
Il prend un parachute et saute.
Buch dit a son tour : -Et bien moi euhhh...... je dois vivre car je suis l'homme le plus intelligent de la terre.
Il prend un parachute et saute.
Le pape dit au garcon : -Prends le dernier parachute je suis vieux alors que tu es jeune.
L'ecolier lui repond : -Ce ne sera pas la peine monsieur, l'homme le plus intelligent de la terre a saute avec mon cartable ...

C'est une blonde et une brune poursuivient par la police. Elles fuient dans la rue et soudain elles voient arriver une voiture de police. Elles sautent derriere une poubelle lorsque la voiture s'arrette et la brune intelligent fait MIAOU pour faire fuir le flic.
Celui-ci intrigue crie : -Qui est la ?
La blonde repond :- Miaou c'est le chat .

MDR ykij, j'adore.

Merci guillaume j'en ai une autre qui se defend je la tient de ma mere vous m'en direz des nouvelles :

C'est une dame qui tient un salon de coiffure et qui trouve qu'il manque quelque chose a sa decoration donc, elle pars, elle fait le tour des magasins et a un moment passe devant un peroquet et se dit que sa ferait drolement bien dans sa vitrine. Donc elle le prend et, le lendemain, Mme Chambon, une bonne cliente passe se faire une coupe et dit a la gerante:
- Et ba le peroquet fait drolement bien dans la vitrine, on voit pas ca souvent.
Elle s'approche de celui-ci et le perroquet lui dit:
- Bonjour ptite pute.
La coifeuse dis a sa cliente qu'elle est desolee qu'il faut encore l'elever. Mme Chambon revient la semaine suivante et c'est le meme cinema :
- Bonjour ptite pute.
Et cette histoire se poursuit toute les semaines jusqu'a 5 semaines apres ou apres le passage de Mme Chambon la coiffeuse hors d'elle attrappe le peroquet et le roule dans la teinture noire, elle lui dit :
- Alors Coco peut etre que tu seras plus polie avec mme Chambon maintenant, tu fais moins le fier sans tes couleurs.

Et le lendemain, Mme Chambon passe devant le perroquet et ... rien pas un mot. Mme Chambon impressionnee dit :
- Eh ba vous l'avez bien eleve dis donc.
La coiffeuse repond :
- Oue, hein coco je t'ai bien eleve hier, maintenant tu est polie hein. Alors va y dis bonjour a Mme Chambon.
Coco lui repond :
- Moi quand je suis en costard je parle pas aux ptites putes.

Elle est bien mais dure a mettre a l'ecrie =S

Petite dédicace aux chattes :


Il s’agit de trois petites chattes qui marche sur le bord d’un autoroute et qui tombent nez à nez avec une immense flaque d’eau donc puisqu’elles ne peuvent pas marcher sur la route elles décident de sauter au dessus de la flaque.
Donc la première prend de l’élan saute et retombe de l’autre côté nickel.
La deuxième prend de l’élan saute et retombe une patte dans l’eau mais sans plus.
La troisième prend de l’élan saute, trébuche et retombe toute entière dans l’eau et est trempée.
Ensuite un camion dérape juste à côté de nos petites chattes et les écrase toutes les trois, elles vont donc au paradis des petites chattes.
Au paradis elle rencontre un Saint qui décide de celles qui ont le droit ou non d’entrer au paradis : le Saint dit alors à la première tu es propre tu peut rentrer il dit à la deuxième tu à juste une patte de mouiller tu peut rentrer et quand il voit la troisième il dit toi tu es tremper de partout tu va en enfer.

Morale : plus les chattes sont mouillés plus les Saint (sein) sont dure.

Un peu longue à écrire et à lire mais elle vaut le coup.

> Mon Chéri,
> Ne t'étonne pas si tu trouves le canapé totalement recouvert de papier bulle et posé au milieu du salon, c'est normal, une entreprise va passer le prendre pour le livrer chez son nouveau propriétaire car je l'ai vendu cet après-midi.
>
Je vois déjà tes sourcils se froncer et la colère te monter au nez mais mon amour, laisse-moi te dire que je n'ai PAS FAIT EXPRES !
Te souviens-tu quand tu m'as dit qu'en plus de tout gérer à la maison, l'entretien, les papiers divers et les trois nains que tu m'as faits (en me disant à chaque fois que tu savais « sauter en marche ») je devais trouver un emploi ? Et bien, comme je ne trouvais pas le temps de travailler, j'ai trouvé un moyen de faire de l'argent rapidement sans sortir de chez soi ou presque : EBAY !
> Au passage ne cherche plus les vieilles baskets répugnantes que tu ne voulais pas jeter, un collectionneur les as achetées, à moins que ce ne soit un fermier pour faire du fumier.
> Mais revenons à EBay, c’est vraiment merveilleux de pouvoir enfin se faire un peu d’argent de poche en vendant les choses dont nous n'avons plus besoin ! Surtout depuis qu'à cause de la « crise » tu m'as supprimé mes rares sorties avec mes copines, mon rendez-vous bi-annuel chez le coiffeur et les visites chez mes parents sous prétexte que ça consomme de l'essence !
> Te souviens-tu de ce très joli sac à main dont tu me demandais très inquiet, si je ne l'avais pas payé trop cher ? C'est ta collection de verres de bière qui l’a sponsorisé, je me suis dit que tu serais d'accord, toi qui ne penses jamais à mon anniversaire ou ne sais jamais quoi m'offrir !
>
J'ai aussi vendu la tondeuse, la perceuse, la ponceuse et le taille-haie puisque de toute façon tu ne t'en approches jamais.
Tes polars sont partis comme des petits pains, ainsi que toutes les chemises que tu ne portes plus depuis que tu as tant d'embonpoint.
Enfin tu vois, je suis de nouveau « rentable » puisque j’arrive à gagner de l'argent ! Le seul hic c'est que je me suis laissée emporter, et j'ai malheureusement aussi vendu ta chère télé (non ne cherche pas, elle n’est déjà plus là) et ton canapé adoré.
>
Depuis 15 ans que je te supporte pratique, je sais qu'à ce stade de la lecture tu fulmines et cherche ta batte de baseball pour m'administrer la correction que je mérite. Ne la cherche pas plus loin, je l'ai vendue aussi et ne me cherche pas non plus : je suis partie avec le postier !
Un charmant Monsieur que j'ai vu tous les matins depuis six mois que je vends sur EBAY, il adore les enfants et a déjà demandé sa mutation pour que nous nous rapprochions de chez mes parents.
>
Je te laisse tout ce qui reste dans la maison à l'exception de l'ordinateur, dont je vais avoir besoin pour aider mes parents à se débarrasser de tout ce que tu as entassé dans leur grenier parce que le notre était trop petit.
Je te souhaite tout de même une très belle vie et si toutefois tu cherchais une autre bonne femme pour t'accompagner dans tes vieux jours, EBay a aussi une section « petites annonces ». Malheureusement, comme je ne suis plus là, tu devras la mettre en ligne tout seul, mais dans ma grande mansuétude et comme je sais que tu n'as pas l'habitude, je t'ai préparé un modèle.
> « Gros porc, aucune hygiène personnelle, handicapé moteur (incapable de faire fonctionner un appareil électroménager), légèrement obtus et carrément macho cherche compagne : bonne cuisinière, ménagère et économe n'aimant ni le romantisme, ni les restaurants, encore moins les activités en dehors de la cuisine et du lit conjugal. »
> Je te souhaite bien du courage pour réapprendre à
> -faire cuire des pâtes,
> - trouver où ils ont planqué le supermarché dans notre village,
> - comprendre comment fonctionne la machine à laver.
> Si je n'étais déjà comblée par l'amour de mon postier, rien que l'idée de ta tête, à poil devant la machine à laver lorsque tu auras compris que cette satanée machine ne te rend pas les habits secs, pliés et repassés, me rend folle de joie.
> Adieu !
> >
> > EBay change la vie !!

merci à vous les amis, je me suis régalé à les lire - ca fait du bien de rire un peu - ma femme était morte de rire de me voir sourire devant mon PC --> du coup fou rire...

Personne aurait une petite blague pour me faire sourire svp :'-( c'est la reprise des cours et c'est l'habituel petit coup de deprime. Merci a celui ou celle qui sera mon sauveur

Bon sa y est une petite me revient

Toto rentre chez lui et trouve son pere en train de faire l'amour a sa mere. Toto choque part chez sa grand mere et son pere le rejoint peu apres .
Celui ci decouvre toto en train de faire l amour a la grand mere et dit :
-Mais... toto pourquoi ....
Et toto declare :
-Celui qui baise ma mere jlui baise sa mere

trop marrant mon pote je suis entrant de rire trop